Сколько времени прошло... Жизнь течет... Мир меняется... А ко мне пришла любовь... Это безумно радует, и безумно огорчает. Тяжело, безумно тяжело, когда твоя любовь в тысячах километров от тебя, и лишь интернет вас связывает. Как с этим жить? Как просыпаться по утрам в одиночестве? Как возвращаться домой, понимая, что тебя никто не встретит? Я не понимаю.... Спасает только работа - если ей загрузиться, для прочих мыслей не остается ни времени, ни сил...
Но вот вопрос... КАК спасаться в праздники???

---

Из найденного на просторах интернета...

Ты знаешь, больно, но не обожгло.
А, если обожгло, то не спалило.
Я стала сильной всем чертям назло,
назло чертям всем стану я любимой.
Я научусь опять ходить, дышать,
Я полюблю туманы, дождь и слякоть,
Тебя не буду больше вспоминать
И больше по тебе не буду плакать.
Такая месть, надеюсь, подойдёт?
Ты больше мне никто, а так, приятель…
Ожог — ничто, он скоро заживёт,
Оставив на душе лишь пару пятен.

---

Она идет по жизни смеясь...

Она идет по жизни смеясь.
Она легка, как ветер, нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь.
Испытанный способ решать вопросы
Как будто их нет.
Во всем видит солнечный свет.

Она идет по жизни смеясь.
Встречаясь и прощаясь, не огорчаясь,
Что прощанья легки, а встречи на раз.
И новые лица торопятся слиться
В расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг.

Она идет по жизни смеясь.
В гостях она, как дома, где все знакомо.
Удача с ней, жизнь удалась.
И без исключенья, все с восхищением
Смотрят ей в след.
И не замечают, как плачет ночами
Та, что идет по жизни смеясь

(с) Машина времени

---

Я иду по длинному коридору, и конца его не видно... Это жизнь.
Вдали светит яркий манящий свет... Это мечта.
По пути встречаются маяки, освещающий мой путь... Это друзья.
Но иногда бывает, что свет тускнеет и дороги не видно... Это неуверенность.
И маяки теряются из вида… Это одиночество.
И я делаю робкие, неуверенные шаги в пустоте... Это страх.
Вдруг нога оступается, и я падаю вниз... Это ошибки.
Но в этот момент кто-то протягивает свою руку и не дает мне упасть... Это Бог.
И я вновь иду по дороге, знаю, что плохое позади... Это Вера.
Впереди вновь появляется свет... Это Надежда.
А рядом будет идти верный попутчик... Это Любовь.
И с каждым шагом я буду становиться ближе к счастью... Это Спасение.

---

Послушай, шаги мои странно, и гулко, и остро звучат в глубине переулка, от стен отражаясь болезненным эхом, серебрянным смехом. Качаясь на пьяных своих каблуках, куда я такая? Не знаю, не знаю, мой голод, мой страх. Как ангел барочный, наивной любовью моей позолочен, убийственный мой. Однажды тебе станет жаль этой ночи, всех этих ночей не со мной. Послушай, шаги мои дальше и тише, и глуше, сырой акварелью, размытою тушью становится мой силуэт. Я таю, и воздух меня растворяет, и вот меня нет. Есть город, деревья, дома и витрины, и странные надписи на осетрином, фигурная скобка моста. Не знаешь, теряешь, по капле теряешь, по капле, как кровь. Не чувствуешь, я из тебя вытекаю, не видишь, не спросишь, куда я такая, и сколько шагов моих гулких и острых до точки, где мир превращается в остров, не обитаемый мной - огромный, прекрасный, волшебный, холодный, ненужный, пустой...

---

Мой старый добрый дневник... Сколько всего тебе было сказано... Сколько боли и разочарования... Почему я так к тебе привязалась, мой тайный молчаливый собеседник??? Может потому, что ты никогда не даешь идиотских советов?..

---

Осень... Депрессия...

---

Как же надоели эти постоянные испытания, устраиваемые мне жизнью. Нервное напряжение и стресс, продолжающиеся на работе последние два месяца, окончательно ослабили иммунитет, в результате чего меня просто сбила с ног банальная простуда. Решила впервые в жизни взять больничный лист и хоть немного отдохнуть и отвлечься от работы. Лучше бы не делала этого. Врачи нашли столько всего и всякого, что уже неделю я сижу дома, а в сумке валяется гора направлений на всяческие обследования...
Окончательно меня убил вердикт о необходимости родить ребенка в ближайшие два года, иначе мои шансы стать матерью будут с дикой скоростью стремиться к нулю. Теперь приходится вести переоценку жизненных приоритетов. Работа, карьера, мысли о переезде - всё потеряло смысл...

---

Перегорело. Переболело. Отпустило...
Зализала душевные раны. Снова научилась улыбаться...
Вот только сердце заковала в стальные латы...
Не надейтесь, что вам найдется место в моем сердце.
Оно зачерствело и отказалось жить чувствами - ничего, кроме боли, это не приносит...
Я одинокая волчица, и мне хорошо в этом одиночестве...
Не верю. Нежным словам. Ласковым улыбкам. Красивым обещаниям.
Не боюсь. Свободы. Боли. Завтрашнего дня.
Не прошу. Заботы. Любви. Счастья.
Просто живу...

---

из найденного на просторах интернета...

Как хочется порядочных мужчин,
И знать, что это редкость, так досадно,
И среди тех, кто дожил до седин,
И средь юнцов безусых и нескладных.

Как хочется надёжного плеча,
Обдуманного, сдержанного слова,
Не обещаний, данных сгоряча,
Не клятв, порой пустых и бестолковых.

Как не хватает сильных рук мужских-
Их крепких и заботливых объятий.
Порывов - чистых, помыслов – простых,
И мелочей, подаренных не к дате.

Цветов, преподнесённых без причин.
Признаний – не избитых и шаблонных.
Как настоящих хочется мужчин,
А не мужчинок липких, беспардонных.

Не глянцево - лощёных жеребцов,
Не грубых, неотёсанных мужланов,
Не вечно инфантильных молодцов,
Не одержимых властностью тиранов.

Как хочется красивых, умных лиц.
Улыбок тёплых, взглядов благородных,
В смущении опущенных ресниц,
Ухаживаний долгих, старомодных.

И среди тех, кто дожил до морщин,
И в молодом цветущем поколении
Мы так и ищем рыцарей – мужчин,
Но редко их находим, к сожалению.

И всем известно, что и говорить,
Не всяким удаётся быть такими:
Мужчинами, конечно, трудно быть,
Гораздо проще называться ими.

---

Жизнь коротка! Нарушай правила. Прощай быстро. Смейся неудержимо. Целуй медленно. Танцуй, будто никто не смотрит. Пой, будто никто не слышит. Люби, будто никто не причинял тебе боль. Ведь жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

---

найдено на просторах интернета...

Создайте женщину, не из ребра - из меда,
Из перца острого и сладкого вина,
Чуть-чуть надежды, чтобы верить в чудо,
Чуть-чуть боязни, что уснет одна.

Смешайте специи, немного кориандра,
Щепотку ночи и щепотку света дня,
Миндаль, корицу и немного амбры,
Воды прохладу, искорку огня.

Создайте женщину - запястья, шею, тело,
Чтоб оценить всю красоту суметь,
Всю гибкость кошки, силу от пантеры,
Чтоб рядом с нею быть всегда хотеть

Улыбка, смех и легкость облаков,
Непостоянство - то печаль, то радость,
Немного тайны и портрет готов,
Добавьте ей ранимость, даже слабость...

Создайте женщину, что сможете любить,
Нет, не терпеть и не оставить рядом,
А чтоб беречь и на руках носить,
Чтоб просыпаться ради ее взгляда,

Стать сильным и почти неуязвимым -
Из пепла свое сердце воскресить...
Создайте женщину, чтоб с нею быть любимым,
Создайте женщину, чтобы её любить

---

О Медведе и Тигрице...

Глава I
Было ещё слишком рано, и Тигрице очень хотелось поваляться в кровати.
Медведь вставал раньше неё, и, как ни пытался быть аккуратным, всегда её будил.
Он вставал, умывался и шёл делать ей завтрак.
Тигрица перевернулась на другой бок, у неё ещё было несколько минут, до того как она встанет и начнёт собираться на работу.
Медведь терпимо относился к её работе, хотя в душе считал, что Тигрица предназначена для другого.
Вслух же он уверял, что понимает Тигрицу и уважает её за достигнутые цели.
Тигрица знала, что Медведь просто хочет чистую берлогу и пару медвежат, а может и тигрят.
Это было не важно, главное, что бы от неё.
Она знала всё и позволяла любить себя, не отдаваясь ему полностью.
А Медведь жил этой иллюзией и ему было достаточно просто просыпаться с ней рядом и видеть её сонную мордашку.
Тигрица любила свободу, и её раздражала уж очень сильная опека Медведя.
Его ворчание вообще доводило её до бешенства.
Она знала, чего хочет, и совсем не понимала, что Медведь просто живёт.
Его устраивала его берлога, его работа, для него было главное, что Тигрица рядом.
Медведь хотел заботиться о ней.
Правда, получалось у него это грубо по-медвежьи.
Тигрица же хотела бóльшего.
Она хотела всё и сразу.
Если она не получала этого от Медведя, то искала где-то на стороне.
Медведь всё понимал, но что он мог?..
Ей не нравились друзья Медведя, она просто терпела их.
Она была одна.
Тигрице было достаточно и собственного общества.
Медведь любил вечерами сидя в берлоге поговорить с Тигрицей.
У неё было своё виденье некоторых вещей, и её рассуждения нравились Медведю.
Но иногда их разговоры доходили до споров.
Она спорила, даже если знала, что не права.
А Медведь просто принимал противоположную сторону.
Тигрица всегда знала, что рано или поздно уйдёт от Медведя ко Льву или просто останется одна, наслаждаясь, какое-то время одиночеством.
Потом конечно, она найдёт себе кого-нибудь.
Тигрица не могла долго находиться без внимания.
Тигрица всегда хотела эмоций.
Любовь ради любви.
Конечно, она будет вспоминать Медведя, и в какие-то минуты, ей будет казаться, что лучше него ни кого нет, но она не вернётся.
У Медведя была слишком простая жизнь, простые цели, Тигрицы же были необходимы сложности.
Вся её жизнь бурлила.
А пока - Тигрица отдавалась Медведю. Она ласкала его и не задумывалась над тем, получает ли от этого удовольствие.
Она просто так хотела.
Тигрица уходила уже от Медведя, но она знала, что наступит момент и она не вернётся к нему.
Медведь прощал.
Она была рядом.
Он ненавидел её и обожал.
Когда ему было плохо, он просто вспоминал, как она просыпается рядом.
И этого было достаточно.
Это было его счастье, счастье Медведя.
Однажды Тигрица не вернулась.
Она просто ушла.
Она даже не стала объяснять Медведю, почему уходит опять.
А он и не стал спрашивать.
Медведь вздохнул: она уходила, возвращалась… вернётся опять.
Он просто наделся на это.
Обида поселилась в его душе.
Он был Медведь, он считал себя сильным и лучшим, а она ушла…

Глава II
Кошка всегда оставляла что-нибудь в берлоге у Медведя.
Ей хотелось казаться слабой и беспомощной.
Она могла забыть у него даже ключи от собственной квартиры.
Кошка думала, что так он сможет наконец-то начать о ком-то заботится.
А Медведь хотел заботиться о Тигрице.
Его раздражала это детская забывчивость Кошки.
Все вещи, которые она забывала, он сразу отдавал ей.
Причем делал это так, что Кошка выбегала из берлоги, хлопнув дверью.
Она не появлялась пару дней, ну, самое большее, неделю.
В это время Медведь даже не вспоминал о Кошке.
А Кошка хотела заботиться о Медведе.
Она хотела быть рядом с ним, жить в его тесной берлоге, жить его жизнью, хотела маленьких медвежат или котят.
Медведь хотел Тигрицу.
Его забавляло внимание Кошки, когда ему это надоедало, он прогонял её.
Кошка устраивала сцены, Медведь делал вид, что пытается остановить её.
Кошка ненавидела его за это.
Она была не так глупа, как думал Медведь, просто она не была Тигрицей.
Кошка отдавала себя ему, а он хотел отдать себя Тигрице.
Она не понимала, что же ему ещё нужно.
Вот есть она, Кошка, изящная, нежная, и даже не глупая.
Кошка могла читать наизусть целые выдержки из произведений, цитируя их, чтобы удивить Медведя.
Он слушал, он просто слушал и вспоминал разговоры с Тигрицей.
Их споры, которые доводили до ссор.
Они больше трогали душу Медведя.
Эти монологи были просто словами, хотя и красивыми.
Они ни когда не говорили о совместном будущем.
У Медведя было своё будущее и в нём не было Кошки.
Пока в нем не было и Тигрицы.
Однажды Кошка осталась на ночь.
Во сне Медведь обнял и прижал ее к себе.
Утром Кошки не было рядом, она ушла.
Кошка поняла, что не её он прижимал к себе во сне.
Через месяц вернулась Тигрица.

Всю жизнь она боялась стать Кошкой…

---

Жизнь бьет ключом... гаечным... по темечку... и, что характерно, попадает, сука!!! Но, обо всем по порядку.

Все началось в четверг, когда вечером весело двигаясь с подругой в направлении нашей квартиры, я умудрилась подскользнуться. В результате, со всех своих 180 см (169 родных + 11 шпилька) я со всего размаху устроила рандеву любимого затылка с асфальтом... Как оказалось, асфальт все-же твердый, а небо звездное. После этого рандеву я имею в своем арсенале сотрясение мозга и потянутые мышцы шеи. Ощущения неописуемые: голова как чугунный колокол, от запаха еды мутит, а мышцы отказываются работать самостоятельно, и, если мне хочется повернуться во сне - то голову нужно перекладывать руками...

На фоне данных мучений сегодня в 5-30 утра меня разбудили звуки льющейся воды... Нет, не так. Шум ниагарского водопада. Метнувшись в потемках по направлению звука, я обнаружила, что в моей уютнейшей кухоньке прямо с люстры низвергается новый водопад. Хорошо, что хватило ума не включить свет в кухне, иначе, боюсь, что могло произойти банальное замыкание. Водопад был настолько прекрасен, что за 3 минуты, пока я оделась и познакомилась с соседями сверху, моя квартирка успела покрыться слоем воды в 5 см. После знакомства с соседями сверху, в квартире начались танцы с тазиками, тряпками, сигаретами и матами, чтобы предотвратить последствия весеннего разлива, и спасти соседей снизу от созерцания данных красот.

Через час все было завершено. Полы осушены, техника вынесена из кухни на всякий случай, холодильник отключен, и я наконец-то смогла снова уснуть...

Но в 7-30 меня разбудил сотовый телефон мелодией, которая выставлена только на одного человека - на моего бывшего мужа... Учитывая, что хоть и расстались мы мирно и остались друзьями (вроде как), но общение свели к минимуму - звонок его в столь раннее время был весьма странен... После слов бывшего мужа о том, что он в хирургии около моего дома и уже прооперирован - я окончательно осознала, что сон мне сегодня уже не светит. В 3 ночи бывшего на скорой увезли в больницу с острым аппендицитом и незамедлительно прооперировали. На момент звонка мне он уже отошел от наркоза, но был абсолютно без вещей, денег, воды и еды. Несмотря на то, что мы расстались - бросить бывшего в беде я не в состоянии. Все-таки, почти 6 лет семейной жизни нас связывают. Случись у меня проблемы - кроме как в бывшему мужу мне не к кому будет обратиться, в Самаре кроме него нет близких людей. Короче говоря, я быстренько записала список вещей, которые необходимо привезти и рванула на улицу. В первом попавшемся магазинчике купила минералку и отнесла бывшему, ибо прекраснейше знаю, как хочется пить после наркоза. После чего рванула уже основательно в магазин, потом в нашу (то есть теперь уже его) квартиру, собрала вещи, положила денег на сотовый телефон бывшего, обналичилась в банкомате (абсурд, но бесплатная медицина качествена только тогда, когда за нее платят) и снова рванула в больницу.

Резюмируя все выше сказанное:
а) мое сотрясение по прежнему дает о себе знать и весьма чувствительно.
б) охранник в больнице меня начинает тихо ненавидеть, так как вход в хирургическое отделение исключительно по пропускам, но я оба раза прорывалась с боем без пропуска. Правда, после второго раза пропуск я все-таки оформлила и сдала на пост охраны.
в) мне предстоят объяснения с хозяйкой и просьбы перенести платеж за квартиру с четверга на субботу, т.к. бывшему я была вынуждена отдать деньги, предназначенные для уплаты аренды, а зарплата будет только в пятницу.

Окончательный итог - фраза, сказанная в начале данного поста...

---

Если тебе плохо, то моей вины в этом нет. Ты хотел развода? Ты его получил. Ты сказал, что не видишь перспектив восстановления отношений? Я избавила тебя от необходимости терпеть мое присутствие, и дала возможность устроить свою жизнь. Если ты думаешь, что мне сейчас легко, и я живу и радуюсь жизни - ты ошибаешься. Мне плохо и больно. Но я стараюсь не думать об этом. Максимально ограничиваю общение с тобой - чтобы потом не курить нервно по несколько сигарет подряд, не ругаться матом на всю квартиру и не реветь в ванне. Поэтому НЕ надо на меня орать и рычать, когда я вынуждена заезжать за вещами!!!! Если тебе неприятно меня видеть и общаться - так и скажи, буду договариваться о заезде за вещами тогда, когда тебя не будет дома.

---

Почему когда так плохо на душе - обязательно хочется сделать какую-нибудь гадость самой себе? Быть может потому, что боль физическая заглушает боль душевную? Да, так и есть. Я ведь уже пробовала такой метод. Да, причинив боль физическую - получаешь душевное облегчение. Но ощущение это временное. И когда физическая боль отступает, и тело возвращается в обычное состояние - боль душевная накатывает с новой удвоенной силой. К сожалению, я стала старше - и больше я не способна на такие кардинальные методы. Я слишком люблю жизнь. Но как жить, если в жизни не видишь больше смысла?

---

Хреново на душе. Семейная жизнь полетела к черту. Схожу с ума. Подозреваю. Ревную. А смысл? В паспорте штамп о разводе. Не знаю, как буду жить дальше.

---

Иногда я думаю, а как сложилась бы моя жизнь, если бы пять лет я не сорвалась бы с насиженного места и не уехала бы через полстраны начинать новую жизнь?

---

Мысли из прошлого

Руки бережно разворачивают старый, пожелтевший лист бумаги. Глаза бегло пробегают строчки. Неужели это мои мысли? Неужели я когда-то думала и чувствовала так? А ведь как это похоже на правду...
...

Каждый день на сцене знаменитейшего театра под названием "Жизнь" разыгрывается трагикомедия с одноименным названием. Уже никто из людей не помнит первых актов этой пьесы, но каждый, от несмышленного младенца до седовласого старца, с упоением и страстью играет отведенную ему роль.

Мы привыкли к этой бесконечной пьесе в театре жизни. Она захлестнула нас в свой водоворот. Новый день - и новая роль. И мы выкладываемся в этой роли, как говорится, "на все сто". Отдаем каждой новой роли все свои силы, чтобы никто не смог повторить нам слова Станиславского "Не верю!".

И вживаясь в новую роль, мы продумываем до мелочей свой образ. И завершающим штрихом образа выступает маска. Каждый день, каждый час, каждую минуту мы не расстаемся с очередной маской, скопив в своем арсенале огромную коллекцию этих масок.

В это трудно поверить, но остановись на мгновение, отложи в сторону текст своей сегодняшней роли и оглянись вокруг. Что ты видишь? Нет! Не так! Кого ты видишь?

Вот гордо процокала на высоких каблуках-"шпильках" статная, прекрасная, уверенная в себе женщина... Маска! А под маской - серая невзрачная "мышка", стесняющаяся любого взгляда и раздираемая на части сомнениями в собственной красоте.

А вот, вот здесь, в центре шумной компании веселый паренек. Да-да, именно вот этот немножко шебутной "рубаха"-парень, безостановочно сыплящий шутками, в которого немного влюблены все знакомые девушки... Маска! А под маской спрятаны мучительные поиски новых остроумных шуток и анекдотов, необходимость соответствовать выбранному образу и непрекращающаяся борьба с собственной робостью и застенчивостью.

Или вот - солидный мужчина, в строгом костюме, с дорогим кожаным портфелем, с прекрасно подстриженными и уложенными волосами, выходит из престижного автомобиля. Весь такой стильный и деловой... Тоже маска! В душе он так устал от необходимости быть серьезным надежным мужчиной. Ему хочется, как в дни своей беззаботной юности, взъерошить волосы, и с палаткой и рюкзаком за плечами махнуть с друзьями в лес. И там всю ночь при свете костра играть на гитаре и петь.

Посмотри на себя. Задумайся. Какую маску сегодня носишь ты? Кого видят в тебе окружающие? Кто ты на самом деле? Прочувствуй себя. Осознаешь свою истинную натуру, ощущаешь усталость от постоянного ношения маски? А теперь сделай большее.

Проснувшись утром рядом с близким человеком, не спеши его будить. Это волшебное мгновение. В минуты сна мы сбрасываем привычные повседневные маски и невольно раскрываем свою сущность. Вглядись в черты спящего рядом с тобой человека. Тебе представился уникальный шанс чуть больше узнать и понять его. И это обретенное знание изменит твое отношение к человеку.

Ты наивно полагаешь, что он доволен своей жизнью и счастлив? Так почему же во сне он так крепко держит твою руку, что немеют пальцы? Как будто боится, что отпустит на мгновение - и потеряет тебя навсегда... Куда делись его привычная веселость и радость жизни? Почему во сне столь знакомые тебе черты так изменились под застывшими на них болью и одиночеством?

Запечатлей увиденное в своей памяти. Ибо как только сон покинет человека, последний тут же спрячется в свою защитную скорлупку и наденет привычную маску. Он никогда не расскажет тебе о своем одиночестве, о том, что в действительности творится в его душе.

Но теперь ты знаешь о близком тебе человеке чуть больше. Используй же свои знания во благо. Рассказывать об увиденном нет смысла - все равно действие маски сильнее. Но если увиденное понято тобой правильно, а главное - понято вовремя, ты сможешь помочь... Это ведь так несложно! Внести в жизнь человека радость и счастье... Подарить ему нежность и ласку... Окружить его заботой и любовью... Дать ему тот уют, который он так ищет... Это не сложно! Ты сможешь! Или не сможешь...

Я не смогла... Или не захотела. Или вовремя не увидела. А может, я всё придумала, и в моей помощи никогда не было необходимости? Я не знаю. Я ведь тоже ношу маску. И очень часто закрываюсь ей от самой себя...

---

Вернулась из Краснодара. Не могу сказать, что данная поездка принесла мне море радости. Тяжело быть в доме, в котором прошли семь лет моей жизни, в котором год я выхаживала свою мать, в котором последний раз всматривалась в ее любимые черты, прежде чем проводить ее в последний путь. И еще тяжелее осознавать, что эта последняя ниточка с прошлым вот-вот оборвется. Скоро у дома будут новые хозяева, которые наполнят его своей, чуждой мне, жизнью и воспоминаниями.
Провела в столь дорогих мне стенах весь день. Собирала последние дорогие мне вещи - книги, фотографии, тетрадные листы с записанными на них обрывками моих мыслей и дум. Что-то откладывала в сторону, чтобы забрать с собой и сохранить, что-то безжалостно уничтожала. Попрощалась с родным домом. Больше я никогда не войду в его пределы. Грустно...